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Mostrando las entradas de 2010

¡¡¡¡YA HUELE A NAVIDAD!!!!!. ;D

ASI ES LA VIDA.

Hoy que me metí a bañar para luego irme a trabajar y el cochino calentador estaba apagado.

Y como hacia mucho frío, decidí solo darme un baño de pajarito (ya saben: pico, alitas y colita).

A fin de disimular el asunto, me esmeré en mi peinado y pintura de guerra.


¡¡¡¡Y YA VAN 5 PERSONAS QUE ME DICEN QUE HOY ME VEO MUY BIEN!!!!.



MORALEJA:


¡¡¡¡¡¡NO SE BAÑEN!!!!!

jajajajajajajajajajajaja.

ADIVINANZA DIFICIL.

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DOS MUJERES VAN A UN HOTEL Y PIDEN UNA HABITACIÓN.


¿QUE HORA ES?.

Y ANTES QUE LO DIGAN:NO; NO ES HORA DE PASARLA BIEN.NO; NO ES HORA DE VOLVERSE LESBIANA.NO; NO ES HORA DE PORTARCE MAL.NO; NO ES HORA DE TENER SEXO.Y NO; NO ES HORA DE NADA DE LO QUE ESTÁN PENSANDO SUS MENTES MALVADAS Y COCHINAS.VAMOS NIÑOS Y NIÑAS...... ¡¡¡¡PIENSEN!!!!!.DOS MUJERES VAN A UN HOTEL Y PIDEN UNA HABITACIÓN.¿QUÉ HORA ES?.
Y LA RESPUESTA ES:LA 1:45.¿POR QUÉ?.BUENO; PUES POR QUE ES UN CUARTO PARA LAS DOS. ;DJajajajajajajajajajajajajajajaja.

DÍA MUNDIAL DE LA AMABILIDAD.

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Acabo de enterarme que mañana, 13 de noviembre, se celebrará el Día Mundial de la amabilidad.

Según el periódico, esta idea de formar un Movimiento por la amabilidad nació en Japón en los años 60, como respuesta a altercados violentos entre estudiantes y policías en la Universidad de Tokio y desde 1997 se ha extendido a varios países contando en la actualidad con más de tres millones de seguidores en 15 países.

Este movimiento define a la amabilidad como una actitud y una forma de relacionarnos con los demás.
Y establece que las personas amables deben de ser:

1.- Empáticas: Que significa intentar comprender lo que motiva la actitud de los demás.
2.- Modestas: Al no presumir de nuestros éxitos ante los demás.

3.- Pacientes: Para no enojarnos frente a las acciones de los que nos rodean.

4.- Generosas: Al ofrecer nuestro tiempo y comprensión.

5.- Respetuosas: Escuchando sin juzgar.

Y 6.- Leales: Ante nuestros ideales y ante las demás personas.



MMMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmm












MUCHO ME TEMO QUE LAS PERS…

LO UNICO QUE NOS FALTABA.

Ayer estaba leyendo el periódico y me encontré con la noticia de que México es el país latino americano en que más personas piensan que están poseídas....... pero que en realidad solo se trata de enfermedades mentales. O_O O sea: * Que además de una economía espantosa y de una inseguridad terrible.......... AHORA RESULTA QUE ESTAMOS LOCOS. :S

AHORA LO ENTIENDO (2)

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SÍ. MI MADRE ES........ MI MADRE ES........ UNA BRUJA. 0_0











Lo cual, sinceramente, explica muuuuuchas cosas. ;D ¡¡¡¡FELIZ DÍA DE MUERTOS PARA TODOS!!!!.

42 AÑOS NO SON NADA.

Bueno...... Eso es lo que me gusta creer. ;)

El hecho es; que aún cuando en la inmensidad del Universo 42 años no son nada...... Debo confesar que a mi me pesan un poco.

Recuerdo con nostalgia aquellos lejanos días en que rogaba a mis padres para que me dejaran permanecer despierta después de las 10 de la noche...... Ahora algunas noches me quedo dormida antes de las 9.

Cuando los dinosaurios poblaban al mundo, solía leer durante toda la noche y levantarme fresca como una lechuga..... Lamentablemente tuve que dejar este hábito pues empecé a ver "sombras" extrañas.
El oculista me dijo que se trataba de vista cansada...... Lo cual me dio mucho gusto saber, pues yo creía que estaba viendo fantasmas.

Extraño tanto aquellos tiempos en que acudía al cine para ver una película y podía identificarme con los protagonistas...... Ultimamente ya no puedo hacerlo, pues parece ser que todos los actores de moda son pubertos acabados de destetar. (Díganme ustedes por favor: ¿Quien puede tener fa…

HIJO MALVADO.

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Domingo 3:30 de la madrugada.

Me despierto por un concierto de ladridos y lloriqueos.

De inmediato me doy cuenta de que se trata de mi Tomasito.

Como loca corro al jardín a buscarlo (y casi muero al resbalar con el piso mojado pues bajé descalza).

Lo encuentro parado junto a las escaleras y en cuanto me ve empieza a mover la colita y a llorar de gusto.

Extrañada lo reviso para ver si algo le pasó...... No; se encuentra bien.

Empiezo a subir las escaleras para de nuevo meterme en la cama..... pero el no me sigue.

Vuelvo a bajar.

Le digo que se deje de andar jugando pues es hora de dormir.

Pero Tomás no quiere subir las escaleras..... Así que lo cargo y lo llevo a mi cama, en donde vuelvo a revisarlo para ver si está herido..... Pero no encuentro nada malo.

Me vuelvo a dormir.



4:30 de la madrugada.



Me despierta un concierto de ladridos y lloriqueos.

Busco a Tomás en el cuarto..... ¡¡¡¡Obviamente no esta ahí!!!!.

Vuelvo a bajar al jardín y repito todo lo que hice anteriormente: (Lo encuentro parado ju…

DEL PORQUE DEBE ESTAR UNO DELGADO.

Hoy leí en el periódico que en Asia ha surgido un nuevo virus peligroso..... que incluso es mucho más mortal que el de la influenza y que si llegara a expandirse en el mundo seria una catástrofe inimaginable.

No quiero asustarlos, pero he estado reflexionando al respecto y mucho me temo que esto significa:




¡¡¡¡¡¡ QUE LA MAYORÍA DE LA POBLACIÓN VA A TRANSFORMARSE EN ZOMBIES !!!!!!!.

Y como yo no quiero ser un zombie, pues ahí les dejó las diez reglas para que sobrevivan.


1.- MANTENTE DELGADO.

¿Quien supones tu que son los primeros que van a morir a un ataque zombie?.
Claro; los gordos.... porque son los que corren más despacio.

Nota mental: Empezar la dieta de INMEDIATO.

2.- CONSIGUE UN ARMA.

O dos o tres..... Mira que nada iguala el poder de una bala.

3.- SIEMPRE DISPARA DOS VECES.

Más vale rematar a un zombie a que el condenado te de una sorpresita.

4.- TEN CUIDADO CON LOS BAÑOS.

No existe mejor momento para que te ataque un zombie..... ¡¡¡que cuando tienes los pantalones abajo!!!!.

5.- USA EL CIN…

DEL PORQUÉ SOY UNA HISTÉRICA.

RING RING.
Mujer Aburrida: Si Lety.
Recepcionista: Tiene una consulta en la linea uno.
Mujer Aburrida da las gracias, toma la llamada, se presenta y le pregunta al cliente en que puede ayudarle.

Cliente: Necesito un poder de mi hermana para vender una casa.
Mujer Aburrida: Con todo gusto señora, para poder hacerlo necesito que me traiga copia de la escritura, de una identificación oficial de su hermana y el nombre completo de usted.
Cliente: Okey.
Mujer Aburrida: ¿Cuando su hermana adquirió la casa estaba soltera o casada?.
Cliente: Soltera.
Mujer Aburrida: Bien; traigame lo que le pedí y en dos días le tengo listo el poder para que su hermana venga a firmarlo.
Cliente: Pero mi hermana ya se murió.
Mujer Aburrida: Entonces con toda la pena del mundo señora, NO PUEDO HACERLE EL PODER.
Cliente: Pero me lo están pidiendo para poder vender la casa.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana hizo testamento antes de morir?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Su hermana tuvo hijos?.
Cliente: No.
Mujer Aburrida: ¿Tiene usted …

CURSO RAPIDO PARA RIMAR.

Siempre preocupados por elevar el nivel cultural de nuestros queridos visitantes, el equipo de PRODUCCIONES UNO NUNCA SABE, ha decidido ofrecerles un curso rápido para aprender a rimar.

PRIMER PASO: ESCOGER UN TEMA.
El tema es una cuestión realmente importante como fuente de inspiración, así que les recomendamos que busquen noticias raras y sorprendentes, que muestren la amplia gama de estupidez humana.

Veamos algunos ejemplos obtenidos de Noticias locas y de Abasto de Noticias :

A).- MOZART ESTIMULA A MICROBIOS COME-CACA.

"Una planta procesadora de aguas negras toca música de Mozart en las cloacas porque consideran que favorece la actividad de los microbios que degradan los residuos. Según explicaron los responsables de la planta...... las óperas y sinfonías de Mozart pueden ahorrarles miles de dólares en el tratamiento de los residuos cloacales..... sostiene que los microbios son susceptibles a las armonías y ritmos de La Flauta Mágica o Las Bodas de Fígaro. Cuando se combinan con ca…

REGLAS PARA LLAMAR POR TELEFONO A UNA NOTARIA.

Hoy ha sido un día pesado en la oficina, así que permitanme quejarme un poco.

1.- TEN IDEA DE QUE ES LO QUE QUIERES.
Yo se que nadie tiene que saberse los términos exactos de como se llaman las cosas, pero; ¡¡¡¡Por favor!!!!, si tu no sabes realmente que es lo que quieres, ¿como pretendes que yo lo sepa?.... Sí; soy un abogado, pero NO soy adivina.

2.- NO ME OCULTES COSAS.
Si realmente deseas que te ayude, ¿que objeto tiene que me mientas?. Un abogado es como un sacerdote, te juro que no vamos a contarle a nadie lo que nos digas.
Así que si quieres vender una casa y yo te pregunto si estas casado (y por ello necesitas el consentimiento de tu esposo/a).... ¡¡No me mientas!!, al final voy a darme cuenta.

3.- NO ME CUENTES TODA TU VIDA.
Estoy segura de que es sumamente interesante, pero realmente NO necesito saberlo todo..... cuando NADA tiene que ver con lo que quieres que haga..... Y por lo que más quieras: NO LLORES EN EL TELEFONO.... se que el infiel de tu marido merece un par de disparos,…

TRES AÑOS.

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¿Quien lo hubiera pensado?.

Hoy el blog cumple tres añitos..... ¡¡¡como se va la vida!!!.

Doscientas mil personas han pasado por aquí.

Y juntos (entre otras cosas), hemos rimado sobre los pedos (DEL CUERPO SALE); aprendido como hacer beber virtuales (MIS BEBES VIRTUALES); conocido a la malvada banda de gatitos asesinos (ATRAPADOS); meditado sobre religiones alternativas (LA IGLESIA DEL ORGASMO); comentado sobre las alegrías del hogar (LAS OTRAS); reído sobre el tener que ir al baño en la noche (AVENTURA NOCTURNA); aprendido algunas VERDADES DE LA VIDA y conocido el significado de ciertas palabras (BLASFEMIA).

Ustedes me han proporcionado miles de carcajadas con sus comentarios y aportaciones a las entradas y por ello les estoy sumamente agradecida. :)

Han soportado mis días de mal humor y mis periodos de desaparición.

Y no se han asustado por mis malas palabras y las imágenes que suelo poner..... lo cual me hace sospechar que las personas mal habladas y de mente cochambrosa somos muchos.

EN MIERCOLES UNA DE MARTES.

EL MALVADO DE MI JEFE.

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Amigos mios, estoy terriblemente INDIGNADA. Quiero que sepan que el malvado de mi jefe me llamó el viernes a su oficina y me ordenó que remodele mi oficina, porque según el, los muebles que tengo en ella no reflejan la seriedad profesional que debo de dar en el trabajo. O_O De verdad que no entiendo su actitud. A ver; ¿díganme ustedes que tiene de malo mi tacita para guardar las plumas, los clips y la cinta de pegar?.
Y, ¿que decir de mi sacapuntas?.

¡¡¡¡Vamos!!!!; incluso criticó la lampara de mi escritorio...... Y ni tiempo me dio para poder explicarle que es un diseño original que un amigo me hizo y al cual tituló: "Sí; otra vez es lunes".Además me dijo que mi mesita lateral era un verdadero ESPANTO. :(


Que la silla de mi escritorio debería estar prohibida por la ley.


Y que no quería que siguiera sentando a los clientes en la silla especial que compré para ellos.

Pero lo que más me dolió; es que se atreviera a llamar OBSCENA a mi hermosa lampara de lava.



Les juró que no entiendo q…

ACOSTUMBRANDOME A SER HIJA ÚNICA.

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Desde que hermana mayor ya no vive en casa, Señora Madre y yo estamos acostumbrándonos a vivir las dos solas.
Ya saben como es esto; ahora estamos conociendo nuestros gustos y peculiaridades........ y como es natural hemos vivido algunas situaciones extrañas.

UN DÍA CUALQUIERA.

* Señora Madre.- Gabriela; mira, te compré unos tamales dulces para desayunar.
* Mujer Aburrida.- Muchas gracias mamá, que lindo detalle de tu parte...... pero acuerdate que no me gustan los tamales dulces.DOS DÍAS DESPUÉS.* Señora Madre.- Gabriela; como el otro día no te gustaron los tamales que te compré, ahora te traje unos verdes.* Mujer Aburrida.- ¡Mamá!; que detallazo de tu parte, que linda que te tomes la molestia de comprarme cosas....... Pero resulta que tampoco me gustan los tamales verdes.SEÑORA MADRE SE ENOJA PORQUE NADA ME GUSTA, LOS TAMALES VAN A PARAR AL BOTE DE LA BASURA Y YO LE DIGO QUE ES UNA PENA QUE A ESTAS ALTURAS DEL PARTIDO AUN NO SEPA QUE ES LO QUE ME GUSTA.UN PAR DE DÍAS DESPUÉS.Mujer Aburr…

ADIVINANZA CINEFILA.

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Dicen que la manera correcta de regresar a un lugar que uno a dejado sin razón, es diciendo una estupidez. LUEGO ENTONCES............................. ¿QUE ES LO QUE DARTH VADER GUARDA EN SU CONGELADOR?.


LÓGICO................HELADO OSCURO.;Djajajajajajajajajajaja.

QUEDAN ADVERTIDOS.

El otro día alguien me sugirió que pusiera una advertencia en el blog respecto a su contenido............. así que:


* Querido visitante que a este blog entras, antes de leer o ver nada; por favor digiere estas letras. * La dueña de este blog es una persona ENFERMA, que con frecuencia olvida tomarse su medicación de la cabeza. * Por lo que se te sugiere que entres bajo tu propio riesgo, pues podrías encontrar; material muy travieso. * Si te asustan los desnudos y las cosas en doble sentido, pues con todo respeto te digo que aquí estas perdido. * Si eres de esos que todos los domingos van a misa, no mires este blog; pues si no confesarte deberías. * No todas las entradas son de clarificación C, pero entre una que otra normal; mucho de eso vas a ver. Ahora bien: * Si tienes menos de 18 años, más te vale de aquí salir, pues ya te hemos localizado, y a tu madre le vamos a decir. ;P

¿LOS PINGÜINOS VUELAN?.

DEL PORQUE LOS HOMBRES HACEN PIPÍ DE PIE.

Cuenta la leyenda que cuando Dios terminó de crear al mundo, se presentó al Paraíso frente a Eva y Adán.
- Hijos mios.- Les dijo cariñosamente.- Por fin he terminado de crear este hermoso planeta, y me siento tan contento por ello que he decidido concederles un don especial a cada uno de ustedes.
- Muchas gracias señor.- Respondió Eva.- Y ¿cuales son esos dones que vas a regalarnos?.
- El primero de ellos.- Les informó el Señor.- Es la facultad de poder hacer pipí de pie.....
- YOOOOOOOOOOOooooooo lo quiero.- Lo interrumpió Adán de inmediato.- Yo quiero ese don Señor, ¡¡¡por favor!!!; damelo a mi. Yooooooooo lo quiero; yoooooo lo quiero.
- Concedido.- Le dijo Dios.
Y de inmediato Adán empezó a correr por todo el Paraíso, haciendo pipí sobre todas las flores, rocas, animales y sobre cualquier cosa que encontrara a su paso mientras feliz creaba ingeniosos dibujos con su propia pipí.
Dios y Eva lo observaron en silencio por espacio de algunos minutos.
- ¿Sabes Eva?.- Le confió el Creador.- A ti…

ADIVINANZA EMO.

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¿COMO RECONOCES A UN EMO EN UN BAR?


FÁCIL:

ES EL QUE SE VA CUANDO LLEGA LA HORA FELIZ.;D
(En México la hora feliz es en la cual las bebidas están al 2x1).

ATENTO AVISO.

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Su Serenísima majestad:

GABRIELA ABURRIDA I.


Justa Regidora de la humanidad.
Santa Patrona de las Artes.
Única Depositaria de la Belleza.
Custodia Absoluta de la Memoria.
Ilustre Protectora de la Verdad.
Honorable Matriarca de la Certeza.
Virtuosa Protectora del Discernimiento.
Vigilante Primaria de la Inteligencia.
Bendita Expositora del Encanto.
Martir Incansable del Esplendor.
Docta Preservadora de la Retentiva.
Sublime Dueña del Humor y anexas.



Les informa a todos sus súbditos que (como ya algunos se habrán dado cuenta), se encuentra de vacaciones.

Por desgracia su Serenísima Majestad no cuenta con conección de Internet en el planeta remoto al cual a viajado para recobrar energías, y por ello no a podido actualizar este blog ni visitarlos. (cuestión que en verdad la tiene bastante triste).

Asimismo; ruega atentamente a sus fieles y leales vasallos, que se hagan cargo de sus damas de compañía y de su querido Harem Real en virtud de su ausencia.








Y solo les pide que se los regresen el día 5 de abril. …

OTRA VEZ ES LUNES.

Hola niños y niñas. :)

Les deseo a todos una grandiosa semana.


ADIVINANZA SUICIDA.

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¿ALGUIEN SABE PORQUE SE MATÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS?.



EL POBRECITO TENIA MUCHOS PROBLEMAS. ;P

UN CAFECITO POR FAVOR.

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Damas y Caballeros, ahí les va la confesión de esta semana:

"ODIO IR A STARBUCKS".

Y la razón por la cual odio ir al susodicho lugar, nada tiene que ver con que el café no me guste (¡Que va!, la verdad es que soy una cafeinomana perdida), no; no me gusta ir pues cada vez que acudo a uno de estos establecimientos me siento dentro de un universo malvado y desconocido.

De entrada tenemos que en Starbucks no existen las medida tradicionales a las cuales la mayoría de los humanos estamos acostumbrados, así que si pides un café pequeño lo más seguro es que los empleados se caguen de la risa al escucharte.

No; en este maravilloso lugar tu café solo puede ser Alto, Grande o Venti..... Así que no lo olviden.

Dependiendo de como quieras tu cafecito, tienes las siguientes opciones:

1.- Regular.
2.- Descafeinado.
3.- Extra shots.- Para hacerlo más fuerte.... y puede llevar hasta 4 shots.
Y 4.- Medio descafeinado.- Que es un shot de café descafeinado y otro de café regular.

Después tenemos que seg…

TIEMPOS DE CAMBIOS.

La semana pasada en México, se celebraron las primeras uniones legales de personas del mismo sexo.

Desde que se aprobó esta ley las opiniones de los mexicanos están divididas:

* Por un lado tenemos a los que piensan que por ninguna circunstancia debe de permitirse a los homosexuales y lesbianas legalizar su unión..... y mucho menos poder adoptar.
* Luego existen los que creen que sí se debe dejar que las personas del mismo sexo se casen.... pero que no deben de adoptar.
* Y por último están aquellos que apoyan totalmente estas uniones y la adopción.

Diferentes Iglesias han dado su opinión al respecto, así como uniones de padres de familia, legisladores, comunicadores y la sociedad en general...... Y nadie se pone de acuerdo.
Bueno; me gustaria participar en el debate dando mi opinión al respecto.
1.- Por el lado legal tenemos que La Constitución Mexicana establece: "ARTICULO 1o.- EN LOS ESTADOS UNIDOS MEXICANOS TODO INDIVIDUO GOZARA DE LAS GARANTIAS QUE OTORGA ESTA CONSTITUCION, LAS CUA…

ADIVINANZA TIERNA.

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¿CUAL ES EL COLMO DE UN ELECTRICISTA?.






QUE SU MUJER EN VEZ DE DAR A LUZ DE CHISPITAS. Jijijijijijiji.

(Apoco de tan tonto no está tierno). ;D

HOY NO HAY ENTRADA.

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Si; tal cual lo leen, hoy no hay entrada pues la maldita computadora se comió la rima que me tardé HORAS en hacer sobre el terrible dilema que sufren los hombres de la India por no poder usar los condones de otros países ya que su noble parte mide entre tres y cinco centímetros menos que los estándares internacionales.
Ya se imaginarán cuanto tiempo estuve pensando para encontrar palabras que rimaran con pene, condón, preservativo, humillación y tamaño..... PORQUE LES JURO QUE NO ES NADA FACIL.
Para serles sincera la rima me había quedado de lo mejor...... Y a la hora de publicarla, el maldito google me salió con ERROR, la tarea no se pudo llevar a cabo.
Así que estoy encabronada y por eso hoy no hay entrada.
Lo más seguro es que al rato se me pase, pero por el momento:

Google; VETE HE DICHO. :(

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN.

VERDADES DE LA VIDA (3)

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Niños y niñas, hoy voy a mostrarles (de nuevo) una verdad muy importante de la vida.
¡¡¡Por favor!!!; nunca la olviden.
¿Están listos?.

TERCERA VERDAD DE LA VIDA:



¡¡UNO MÁS PARA LOS MARTES DE CONDÓN!!.

YO APOYO A NADA.

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La semana pasada venia yo muy quitada de la pena camino a la oficina cuando de pronto, junto al Ángel de la Independencia vi algo extraño.

Pues si; un hombre sentado en un escusado apoyando a nada.Como el asunto me intrigó, busque en las noticias y encontré este artículo: "El joven Abiud Gutiérrez Zamora, de 27 años de edad, se manifiesta en apoyo a nada con un cartel que dice "Yo sigo apoyando a nada" y sentado en un retrete en plena avenida Paseo de la Reforma.
Hasta el jueves había recibido dos propuestas de empleo, por ser "creativo y original" en su protesta.
"Me senté aquí desde hace dos días porque mi madre siempre me dijo que toda cosa que hiciera, aunque fuese nada, la hiciera bien", señaló el jueves al manifestarse en la glorieta del Ángel.
El movimiento de la "nada" tiene
página web en la que suben las experiencias del día.
Al joven rubio y de cabello rizado le gusta escribir canciones y para revistas. Sus acompañantes son un mercadól…

COMO LLAMAR A LA POLICIA EN MÉXICO.

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.

Y que si pasaba algo ¡¡¡¡ que volviera a llamar.!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jard…

LOS 10 MANDAMIENTOS PARA AMAR EL DESCANSO.

Ayer estaba leyendo el periódico y me encontré esta maravilla. :P

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día para dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. El trabajo es sagrado, no lo toques.
**************
Ahora los dejo..... Hacer esta entrada me a cansado terriblemente. ;D

ADIVINANZA NUMERICA.

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¿Si tuvieras que escoger entre el número

y el número

cual de los dos es el número más honesto?.
¿Quien ganaría?. Vamos; piensen. Dejen que sus neuronas de la inteligencia trabajen. ;D ¿Se rinden?. Bien: Entre el número 9 y el número 10, el más honesto es el 9. ¿Porqué?. Lógico: "Es sin cero".;D jijijijiji

PERO NO SE LO VAYAN A DECIR.

En México existe un dicho que dice:

"NADIE PUEDE NEGAR LA CRUZ DE SU PARROQUIA".
Lo cual significa que aunque tratemos de ocultarlo, tarde o temprano nuestros orígenes SIEMPRE salen a la luz.

Hace unos días Señora Madre, Hermana Mayor y yo fuimos a comer.
Al terminar las 3 nos dirigimos al baño de mujeres.
Durante el trayecto Hermana Mayor musita: "Odio ir al baño con ustedes".
Extrañada le pregunté: ¿Porque?.
A lo que ella me respondió: Porque son igualitas.
La verdad es que no entendí lo que quería decir, pero como en ese momento llegamos a nuestro destino, pues ya no pude pedirle que me aclarara el asunto.

Al llegar al baño(que estaba vacío) Señora Madre se metió en un cubículo, Hermana Mayor en el siguiente y yo en el último.
Mientras me concentraba para hacer lo que uno hace cuando va al baño...... prrrrrrrrr...... ¡¡se me escapó un pedito!!. (¿Ya les había platicado que a mi la lechuga no me cae bien?.)
Antes de que pudiera pedir perdón, desde el cubículo donde estaba S…

EL DÍA EN QUE ME MUERA.

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Hace casi dos años publiqué en mi ilustremente desconocido blog de ELLA CREE QUE RIMA, la versión seria sobre lo que deseaba que sucediera el día en que me muera.



La verdad es que no suelo pensar mucho en ello, pero resulta que mientras buscaba imagenes graciosas en Google, me encontré con esto:







Y ustedes saben que yo no suelo dejar pasar las oportunidades de rimar...... aunque el tema sea extraño...... y algo malvado. ;D

* El día en que me muera te lo pido querido Dios, que no sea de una manera; que risa motive ¡¡¡por favor!!!. * Si he de estirar la pata, como obviamente va a pasar, te suplico que sea de una forma; en que conserve cierta dignidad. * Nada de morir descalabrada golpeada por caca congelada, ni mucho menos ahogada; en una vacinica usada. * Sobra decir que no quiero perecer atragantada, mientras le proporciono placer; a una persona amada. * Si en la tina me he de resbalar te lo pido por favor, que me encuentren vestidita; para conservar mi pudor. * Si un infarto malsano me arranca de esta vida, t…

¿QUE CREEN?.

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Hola niños y niñas. :) Como ultimamente tengo algo de tiempo libre, he decidido tener un nuevo pasatiempo. Así que miren el precioso carcaj y las flechas que me compré. ¿Apoco no están divinas?. Tengo un par de semanas practicando y aunque todavía no soy una experta, la verdad es que cada vez mejoro más. ¿Quieren ver?. Faltaba más. En este momento tomo el arco, escojo una de mis mejores flechas y........
¡¡¡¡¡Miren como vuela!!!! :P ¡¡¡¡¡VUELA FLECHA..... VUELA..... VUELA!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡VUELA ALTO..... VUELA..... VUEL....... O_O ¡¡¡¡¡¡¡¡UPPPPPPSSSSSS!!!!!!!. MIERDA.

BUEENOOOOO........ Sea como sea: ¡¡¡¡¡¡FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD!!!!!.;D

INTENTO DE CUENTO EROTICO (2).

Pues no quito el dedo del renglón, así que una vez más voy a tratar de hacer el cuento erotico para el concurso organizado por bollicao (por cierto: les recomiendo que se den una vuelta pues los relatos están muuuyyy buenos y Volvoreta está participando).

Así que hoy las Voces Sarcásticas y Desconocidas que habitan en mi cabeza, en unión de mi Lado Esquisofrenico y de mi Parte Loca, tiene el honor de presentarles:

LA LLAMADA.
Ring.... Ring....

* Bueno.
* Hola mi alma..
* ¿Quien llama?.
* Tu peor es nada.
* ¿Y que quieres?.
* Rendirme ante tus encantos.
* Aggggghhhh; ¡¡no de nuevo!!!. :(
* Anda mi Reina no seas rejega.
* Bueno; pero solo un ratito.
* ¿Que traes puesto encanto?.
* Mi piyamita de franela.... La de los conejitos rosados.
* ¡¡¡Nooooo!!!!; acuerdate como te explique que se jugaba esto.
* Ohhh Diablos (suspiro).... Traigo puesto mi overol de mezclilla.
* ¿El que usas para trabajar en la granja?.
* Sí hombre ese mismo.
* ¿Y debajo?.
* Pues mis calzoncitos de nailon.
* ¡¡¡¡Zenaida!!!!.
* NADA, n…

ADIVINANZA INFANTIL.

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PRIMER ACTO: UN GANSO LLAMANDO A SU ESPOSA. SEGUNDO ACTO: EL MISMO GANSO LLAMANDO A SU ESPOSA. TERCER ACTO: OTRA VEZ EL GANSO LLAMANDO A SU ESPOSA. ¿COMO SE LLAMÓ LA OBRA?.
SENCILLO: VEN GANSA.;Djijijijijjijiji